Последствия очевидны: свято место пусто не бывает. И если у малыша или тем более подростка отнята любовь к одному из родителей (а именно так он это воспринимает), ее место может занять агрессия или, еще хуже, ненависть... Как же быть родителям, обнаружившим, что больше жить вместе они не в состоянии и при этом желающим свести травму, которую неизбежно получат их дети, к минимуму? 

Европейские психологи еще несколько лет назад разработали по этому поводу соответствующие рекомендации:

1. Если вы приняли абсолютно твердое решение расстаться, в первую очередь следует все сделать для того, чтобы сам процесс прошел по возможности мирно. Недопустимо, скажем, решать вопросы дележа имущества на глазах у детей. Тем более грозить друг другу лишением родительских прав, даже если у одной из сторон такие основания имеются.

2. Детей необходимо обязательно подготовить заранее к грядущим переменам в вашем, а следовательно, и их образе жизни. Сообщить им об этом до того, как развод станет юридическим фактом.

Если ребенок еще маленький (до 5-6 лет), ситуация несколько проще. Достаточно сказать, что отец с мамой немного устали друг от друга и решили какое-то время пожить раздельно. Если малыш был свидетелем ваших скандалов и ссор, разговор должен строиться более конкретно: «Поскольку мы с папой (или мамой) стали часто ссориться - совсем, как ты с Петей, - то решили какое-то время пожить отдельно друг от друга». При этом необходимо обязательно сказать, что он, их ребенок, по-прежнему любим, нужен и маме, и папе.

3. По-иному следует строить разговор с подросшим сыном или дочерью, тем более с подростком. Ему придется прямо сообщить о невозможности жить вместе. При этом не стоит обвинять супруга в случившемся, даже если, с вашей точки зрения, вина лежит действительно на нем.

И в этой ситуации разговор о неизменности любви к ребенку со стороны обоих родителей, о том, что видеться с папой (мамой) он будет столько, сколько захочет, обязателен. Обычно в подростковом возрасте дети сами выбирают, с кем из родителей будут жить постоянно. Тот, кого не избрали, ни в коем случае не должен начинать борьбу за то, чтобы сын или дочь переменили решение. 

4. Частая ошибка родителей - попытка убедить детей, что в разводе виноват второй супруг. Во-первых, для ребенка узнать, что один из родителей плохой, - трагедия в любом возрасте. Во-вторых, даже если вам удалось привлечь его таким способом на свою сторону, во вполне обозримом будущем вы можете потерять его любовь и привязанность. Как только более-менее отчетливо обозначатся проблемы отцов и детей (а они обязательно обозначатся в подростковом возрасте), возникнут противоречия, которые тоже неизбежны. И сразу же родитель, опороченный раньше в глазах сына или дочери, превратится из «негодяя» в жертву. Подросток будет уверен, что в разводе на самом деле виноваты вы и вообще плохи вы, а не второй родитель, поскольку именно с вами «невозможно жить».

5. После того как развод состоялся, важно правильно организовать общение детей с тем из родителей, который живет теперь под другой крышей. В последние годы все чаще делаются попытки со стороны отца или матери построить общение с детьми по принципу «тебе половина и мне половина»: добиться, чтобы, скажем, полгода ребенок жил с матерью и столько же с отцом. Это вариант совершенно недопустимый, потому что лишает еще не выросшего человека чувства дома, которое крайне важно для ребенка, создает у него ощущение разорванности жизни пополам.

Если ребенок остался с матерью, с ней он и должен жить постоянно. Встречи с отцом, независимо от того, сколько раз в месяц (неделю или полгода) они происходят, должны быть обязательно регулярными. Очень хорошо, если родители сумеют сделать так, чтобы «разведенный папа» сам приходил к ребенку в дом, где тот живет с матерью. Особенно если сын или дочь еще маленькие. В свой новый дом и в новую семью, если таковая имеется, есть смысл ввести его позже - в преддверии подросткового возраста, лет в 10-11.

6. Ни в коем случае после общения с одним из разведенных родителей второму нельзя выпытывать у ребенка, как он провел с ним время. Тем более, если дети бывают в новой семье отца или матери, выспрашивать, как там и что там. Это вызовет у него поначалу чувство неловкости перед обоими родителями, а затем, очень быстро, чувство раздражения и злости на того, кто любопытствует. 

7. Самый крайний случай - когда в результате развода ребенок сам не желает общаться с одним из разведенных - как правило, с тем, который ушел из семьи. Если при этом беглый родитель никогда прежде не третировал дочь или сына, любил его и пользовался взаимностью и подобный эффект является исключительно следствием развода - есть смысл посоветоваться со специалистом-психотерапевтом.

Ведь любое проявление нелюбви, тем более ненависти, в итоге рано или поздно способно искалечить характер, а значит, и судьбу ребенка.