Между нами, девочками
После свадьбы...

Дружно взлетели вверх и ударили в потолок последние пробки шампанского, отзвенели отголоски криков «Горько!», бережно свернута и спрятана в самый дальний угол шкафа - на память будущим потомкам - прозрачная воздушная фата... В общем, после свадебного празднества вдруг наступили супружеские будни. И именно тут вы вдруг обнаруживаете, что жизнь ваша изменилась раз и навсегда, к чему вы, собственно говоря, оказались не совсем готовы.


Новая семья - это новый образ жизни, новые привязанности, новые приоритеты и ценности, новые обязанности и права. И очень часто молодая женщина, став хранительницей домашнего очага, вдруг теряется и совершает одну за другой ошибки, которые потом могут наложиться на всю ее жизнь, отравив дальнейшее существование с любимым человеком.

Так как же быть?

Самый простой и комфортный вариант - начать семейное существование наедине с супругом. Тогда ваша частная жизнь действительно становится частной и ее уют в наибольшей степени будет зависеть именно от вас. Ведь вам придется приспосабливаться, притираться характерами даже в мелочах, сопоставлять свои взгляды и принципы со взглядами, характером и принципами только одного человека - вашего мужа.

В общем-то, это тоже непросто. Даже если после растаявших в синеве последних звуков марша Мендельсона он по-прежнему будет приносить каждый вечер вам букетик цветов, а по уикендам флакончик духов или коробку конфет и завершать романтический ужин при свечах настоящим эротическим шоу, в вашей совместной жизни появится много нового.

Ну, например, грязные носки и трусы, которые положено стирать; рубашки, у которых никак не проглаживаются жесткие воротнички; лохмотья пыли по углам квартиры; пустые полки холодильников, которые нужно с пугающей регулярностью заполнять. Оказывается, это пылкое романтическое существо, которое готово страстно целовать кончики ваших пальцев, нуждается еще и в трехразовом питании. И категорически не признает за таковое подгоревшую яичницу.

Конечно, все, что касается быта, достаточно быстро отрегулируется. У нашей женщины, видимо, в генах заложена домовитость и основательность. Надо просто не мешать ей, не будить отвращения ненужными колкими выпадами и быть терпеливым. Если в молодой семье царит настоящая любовь и (что особенно важно именно для долгого совместного сосуществования в качестве семьи) готовность идти друг другу на уступки, то все бытовые неурядицы утрясутся сами собой. Нельзя только при первых же неудачах впадать в панику: поверьте, вслед за первой сгоревшей отбивной их будет еще немало, прежде чем получится что-нибудь путное.

Рано или поздно чужая комната с непривычной мебелью обязательно станет вашим собственным домом. Именно потому, что вот в этом углу вы собственноручно подклеили кусочки покоробившихся обоев, а сюда придумали вместе с мужем повесить смешные треугольные полочки. Тут поставили круглый обеденный стол, случайно найденный на дешевой распродаже, а там - необычных размеров тахту, которая связывает вас самыми интимными воспоминаниями... Из всего этого - в том числе и бытовых мелочей - и сложится ваш собственный маленький мирок.

Естественно, даже при отдельном от родственников проживании вам не удастся избежать регулярных набегов с контролирующими функциями со стороны родных и друзей новообретенного мужа. Прежде всего - его мамы.

Постарайтесь понять: она - горячая мать, ваш муж - ее маленький сынулечка. Поэтому-то при виде засохших насмерть остатков селедки на забытой в раковине тарелке она и беспокоится. Точно так же, как ваша мама беспокоится о вас. Не забывайте главное: порулив немножко, она уйдет, а вы останетесь со своим обожаемым, ласковым, неж-ным, заботливым и сексуальным тигреночком, который теперь ваш и только ваш.

Гораздо сложнее ситуация, когда вы приходите в чужой дом и в чужую семью. Чаще всего это происходит оттого, что молодой семье просто негде больше жить. И даже при самых благоприятных обстоятельствах (большая квартира, собственная отдельная комната) приспосабливаться и притираться вам придется уже к нескольким совершенно разным людям одновременно - начиная от младенцев и заканчивая древними стариками, если в доме присутствует несколько поколений.

Даже в случае когда вы, будучи невестой, искренне восхищались теплыми отношениями в дружной семье жениха, вряд ли теперь вы сразу и безболезненно вольетесь в нее. Приспосабливаться придется ко всему.

Например, к чужому распорядку жизни. Одну мою бывшую сокурсницу довел до развода тот факт, что в семье мужа привыкли утром вставать очень рано, а она в силу особенностей своей профессии (менеджер в ночном клубе) очень поздно ложилась. Выспаться ей не удавалось даже по выходным, поскольку по будням готовила завтраки всей семье свекровь, а по выходным делать это приходилось невестке. Причем вся семья искренне не понимала, чем она недовольна - ведь все ее любят, лелеют...

Приспосабливаться придется к чужим характерам, взглядам, убеждениям: как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

У меня на лестничной площадке живет очень большая и дружная семья из трех поколений. Старшая дочь со своей семьей даже специально обменяла квартиру, чтобы жить в том же подъезде, что и родители. Есть еще младшая дочь-старшеклассница и средний сын-студент, который недавно женился на милой славной и очень самостоятельной однокурснице - та с 16 лет помогает матери в маленьком магазинчике и сама зарабатывает деньги. Они очень симпатичная пара с искренней влюбленностью в глазах. Если бы не одно «но»: в этой семье все решения всегда принимают только мужчины, а женщины их выполняют.

После свадьбы прошло восемь месяцев. Девочка пока держится, но сияния в ее глазах явно поубавилось. А старушки на скамеечке у подъезда все чаще слышат укоризненные сетования ее новых родственников о том, что «барышня-то у нас ладная, хорошая, но уж больно поперечная»...

Понятно, что при очевидных конфликтах, откровенной враждебности и полной психологической несовместимости (увы, таких вариантов все же немало) придется искать кардинальные способы решения проблемы, оптимальный из которых - разъезд любыми способами в разные дома. Но если есть хоть какие-то предпосылки к тому, что можно договориться, выяснить отношения и принять какие-то исправленные правила общего существования - надо пытаться. Ведь это все же не чужие люди, они близки по крови и, возможно, по взглядам вашему мужу.

И последнее. Часто, требуя понимания и терпимости от других, мы остаемся несгибаемыми в собственных заблуждениях. Строительство своего дома, своего семейного очага с крепкими стенами замешано на взаимной терпимости и взаимной уступчивости.

Если можно уступить - нужно уступить. Если можно смолчать в ответ на упрек - надо смолчать. Но если молчать нельзя, то надо сделать так, чтобы окружающие поняли: это не просто каприз, это ваша позиция, с которой другие должны считаться.

В конце концов, ваш супруг полюбил именно вас потому, что вы единственная, неповторимая, самая лучшая, а значит, имеете полное право такой и оставаться.
 

Ольга ПОКРОВСКАЯ,
доктор психологии
вернуться к рубрикам номера
Copyright © 1997-2004  ЗАО "Виктор Шварц и К"

Rambler's Top100Rambler's Top100