2004

Издательский дом "Виктор Шварц и К*"

НаверхДомойКарта сайта

Частная
жизнь

Женские
дела

Тайная
власть

Зигзаг
удачи

Врачебные
тайны

Очная
ставка

Поле
чудес

Спец
выпуски

Спецвыпуск
"СУПЕРТРИЛЛЕР"

Секреты народных
целителей

Приложение
"Парад-Алле"

Спецвыпуск
"Черный Юмор"


"Жизнь и смерть"

Всё у нас как-то через эту... пень-колоду. К врачу пришел, к невропатологу, говорю:
- Доктор, соседи так шумят, что у меня ноги стали дергаться... в самом основании.
Он спрашивает:
- Что вам еще не нравится... на Родине?
Я говорю:
- Еще мне не нравится, что когда я иду... по Родине... один или в толпе, а мимо пролетает голубь, то он обязательно попадает в меня.
Доктор говорит:
- На сегодня лекарств от вашей болезни два... вида. Первый - лекарства иностранные, очень дорогие. Вы станете здоровым, но нищим. Причем нищим наверняка, а здоровым - как бог пошлет.
Второй вид - лекарства отечественные. Их два... вида. Первый - они действуют, но вы их не достанете, второй - вы их достанете, но они не действуют.
Я прикинул: даже если всё спущу, у меня хватит только на наше, которое не действует.
Доктор говорит:
- Тогда один выход - больше положительных эмоций: кругосветные путешествия, скачки на страусах, стриптиз... вообще всякие зрелища.
Я говорю:
- О! Зрелища! У меня телевизор есть.
Он говорит:
- О! И попробуйте... включите.
Я включил. Посмотрел про вампиров, как они из людей кровь сосут, про мерт-вецов, как они ночью из могил выползают, и попозже «Дорожный патруль» - о тех, кто разбился вдребезги.
Короче, как-то я насчет жизни успокоился... Пошел поинтересоваться насчет гробов.
Гробы дороже любых лекарств!.. Но у меня удачно получилось - попал на распродажу - цены на 30% ниже обычных. Наверное, сезон закончился, не знаю. Купил крышку... На гроб целиком не хватило.
Принес домой, поставил у входа в квартиру - месяц уже никого из соседей не вижу, не слышу.
Вот так у нас: жизнь ведет к смерти, а смерть - к жизни. Все через... пень-колоду.
Я еще две крышки купил. Одну поставил на работе, чтобы не мешал никто. Со второй мотаюсь везде. Очень удобно.
В автобусе всегда сядешь. Место уступают. Неприятно же - сидишь, а над тобой крышка от гроба.
В ресторане интересно - поставишь крышку у входа, они быстро обслуживают и еще тебе на чай дают.
Ну, по мелочам там: дорогу переходишь на любой свет, от дождя всегда укроешься... На рынке торговаться легче:
- Сколько с меня?
- Десять тысяч.
- У меня только тысяча. Гробом не во­зь-мете?
- Нет, ничего. Спасибо за покупку.
А передохнуть где-нибудь остановишься, положишь крышку, в нее подавать начинают... Рэкет пробовал наехать. Подошли амбалы, развернули крышку, а у меня там табличка «Это для вас». Они ушли.
Я всем советую: приобретите крышку от гроба. Легче станет жить. И в случае чего мы объединиться сможем.
Представляете: по главной улице демонстрация идет... все с гробами. Власти сразу засуетятся. У них перед жизнью нет уважения, а перед смертью есть.
У нас же всё через эту... Ну, вы помните через что.



"Как развлечь себя в лифте?"

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!»

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей!» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»

11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган голова».

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: «М-м-м-м... вкусно!»

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело».

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.



Вместо клизмы афоризмы

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Хорошо быть линкором! Башню снесло, четыре осталось.

Чем больше нас, тем меньше их.

Снимаю, порчу.

Продам стакан травки. Не «Гербалайф».

Я утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах.

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Жила-была девочка, сама виновата.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Как жаль вампиров, умерших от СПИДа!..

Перед злоупотреблением охладить.

Винни Пух... С голоду.

Обделался легким испугом...

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.



"Подсудимый, пройдите в кассу!"
(пьеса в одном заседании)

Здание городского акционерного суда фирмы «Фемида по безналу». Зал суда украшен плакатами «Частный суд - самый гуманный суд в мире!» и «Долой монополию государства на осуждение граждан!».
Секретарь. Встать, суд идет! Слушается дело бизнесмена Петрова.
Судья. Подсудимый Петров, встаньте! Ваша фамилия?
Подсудимый. Иванов.
Судья. Не понял...
Секретарь. Петров на Канарах, но он проплатил замену, так что судим Иванова как Петрова.
Судья. Слово прокурору. Сколько вы просите?
Прокурор. Я прошу у подсудимого пять тысяч.
Адвокат. Ни фига себе, я вчера себе диплом дешевле купил.
Судья. Вызовите свидетеля.
Входит свидетель.
Судья. Свидетель, что вы видели?
Свидетель. Я все видел согласно прейскуранту. Вы мои цены знаете.
Потерпевший (протягивает свидетелю квитанцию об оплате). Ну, меня вы, конечно, видели...
Свидетель. Видел как себя!
Обвиняемый (протягивает свидетелю две квитанции). Тогда меня вы не видели.
Свидетель. Конечно, не видел.
Судья. Интересный случай... Суд удаляется на совещание.
Спонсор обвиняемого. Какие, в натуре, совещания? Десять штук судье, пять заседателям - и никаких совещаний.
Судья. Тогда сразу приговор. Обвиняемого Иванова, который сидит за Петрова, освободить из-под стражи. Судебные издержки отнести за счет потерпевшего.
Жена потерпевшего. Коля, почему же мы не пошли в настоящий, государственный суд?
Потерпевший. Маруся, государственный нам не потянуть, там еще дороже...

А так же еще множество не менее интересных рубрик в газете.
Покупайте! Читайте! Подписывайтесь!
Copyright © 1997-2004 ЗАО "Виктор Шварц и К"