2005

Издательский дом "Виктор Шварц и К*"

НаверхДомойКарта сайта

Частная
жизнь

Женские
дела

Тайная
власть

Зигзаг
удачи

Врачебные
тайны

Очная
ставка

Поле
чудес

Спец
выпуски

Спецвыпуск
"СУПЕРТРИЛЛЕР"

Секреты народных
целителей

Приложение
"Парад-Алле"

Спецвыпуск
"Черный Юмор"

 

Собачка Павлова

Павлов достает из кармана кусочек колбасы и дает Жучке.
Павлов: Ешь, милая, жуй!
Собачка аккуратно, интеллигентно ест.
Павлов достает из кармана электрический фонарик и светит им в морду Жучки.
Собачка, не переставая жевать, недоуменно смотрит на фонарик.
Павлов: Довольно!
Павлов выключает фонарик и забирает у собаки колбасу.
Павлов включает фонарик и светит им в морду Жучки.
Павлов: Пошла слюна!
Жучка недоуменно смотрит на Павлова.
Павлов: Слюна!
Собачка закрывает глаза и пытается задремать.
Павлов достает из кармана колбасу и протягивает Жучке.
Жучка интеллигентно ест.
Павлов выключает фонарик и отбирает колбасу.
Павлов включает фонарик.
Павлов: Пошла слюна! Слюна!!!
Собака из уважения к маэстро пускает тоненькую струйку слюны. Все это неприятно и глупо, но ради великого физиолога Ивана Павлова собачка готова выдержать все, что угодно.
Павлов кидается к столу и что-то быстро, с легкой улыбкой, записывает в коленкоровую тетрадь.
Собачка подходит к фонарику и из уважения к ученому проглатывает его.
Павлов перестает записывать в коленкоровую тетрадь и тревожно смотрит на собаку.
Собака из глубочайшего уважения к физиологу пускает обильный поток слюны.



Трудные будни

- Ну что, приперся? Как всегда, как праздник, он из дома, как будни - домой возвращается. Нос опять красный, щеки ввалились, голос осип, шуба порвана, вата торчит отовсюду. Шел бы уж туда, откуда пришел. Надоело уже. Который год одно и то же...

Что Новый год? Не знаю я, что ли, что там у тебя за Новый год? Все с молодыми снегурочками куролесишь. Да они же тебе уже во внучки годятся, а ты все туда же. Седина в бороду, бес в ребро.

Ну что стоишь? Что праздник? Прошел уже праздник. Опять мы без тебя все отпраздновали.

И главное, опять унес все накопленные деньги. Какие подарки, какие дети. Ты на жену свою посмотри, сразу про детей забудешь...

Прогнала бы давно, если бы не твой возраст. Все жду с года на год, что остепенишься, хозяйством займешься, жену уважать станешь. А то он, видите ли, скрывает, что у него вообще жена есть. Снежной бабой называет.

Да ты на себя посмотри! Дед Мороз... Смех один...



Объявление

Очередное объявление, набранное мелким шрифтом в рубрике «Знакомства», заставило Федора Матвеевича брезгливо поморщиться.

- Нет, ну ты посмотри! - раздраженно воззвал он к жене, потрясая газетой. - Какую только гадость люди не придумают! «Молодая, симпатичная. Ищу крупную собаку (кобель, порода значения не имеет) для непринужденного интима». Совсем стыд потеряли, эти извращенцы... О, тут даже телефон указан!

Жена оторвалась от заточки ножей и с интересом посмотрела на Федора Матвеевича. Тот с негодованием предавал телефон неизвестной развратницы публичной огласке.

- 178 23... 30 - Федор Матвеевич осекся и растерянно посмотрел на супругу. - Дорогая, но... Это же наш телефон!

Жена побледнела.

- Я что, не устраиваю тебя как мужчина?! - голос Федора Матвеевича дрогнул. Его брови поползли на лоб, скомкав лысину.

- Федя, да как ты мог такое... - в оскорбленных глазах жены заблестели слезы. Федор Матвеевич смущенно вернул брови на место.

- Извини... Зря я это. Тут, наверное, какая-то ошибка, - он еще раз посмотрел на телефон, досадливо клацнув зубным протезом. - Я потребую от них опровержения! И извинений!! Будут знать, как гадости под нашим номером публиковать!!! И еще компенсацию неплохо было бы...

Он распалялся все больше и больше, не обращая внимания на путающуюся под ногами домашнюю любимицу. Герта (сука, порода неопределенная) радостно тявкала и размахивала хвостом. Наконец-то напечатали ее объявление! Все-таки не зря она три часа царапала эти строчки. Ну теперь оставалось только ждать своего мохнатого бой-френда. Лишь бы этот плешивец ничего не испортил...



Приколы протокола

Из показаний: «Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил». 

«Труп мужчины был не похож на самого себя».

«Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полет», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели».

«На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».

«На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший».

«На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см...»

Из показаний: «Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу».

«На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя».

«Гаврюшенко нанес потерпевшему удар ребром по шее».

«Гражданин Журавлев обнаружил в лесу раненую красавицу лосиху, которая лежала, сообщив об этом участковому миллиционеру».

«Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта».

Из протокола допроса свидетеля: «Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел».

«Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем». 

«Пассажир поезда Москва - Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели». 

Из протокола ГАИ: «Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами».

«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...»

«Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях».

«Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове».

«При поверхностном осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотическим средством, который был изъят».

«Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать».

«Добровольно погрузился в воду без выныривания...»
 

А так же еще множество не менее интересных рубрик в газете.
Покупайте! Читайте! Подписывайтесь!
Copyright © 1997-2005 ЗАО "Виктор Шварц и К"