2005

Издательский дом "Виктор Шварц и К*"

НаверхДомойКарта сайта

Частная
жизнь

Женские
дела

Тайная
власть

Зигзаг
удачи

Врачебные
тайны

Очная
ставка

Поле
чудес

Спец
выпуски

Спецвыпуск
"СУПЕРТРИЛЛЕР"

Секреты народных
целителей

Приложение
"Парад-Алле"

Спецвыпуск
"Черный Юмор"


"Вампиры"

Утром Сан Саныч зашел в ванную, чтобы побриться перед работой, и вдруг не увидел в зеркале своего отражения. Он пулей вылетел из ванной и пожаловался жене на нехорошее зеркало.
Жена сказала:
- Нет ничего удивительного в том, что ты превратился в вампира. Ты из меня столько крови выпил! Оглянись! У тебя нет даже тени!
И на самом деле Сан Саныч не отбрасывал тени. И жена отбрасывала тень, и стол, и стул, и даже кот, а он - нет. Сан Санычу стало плохо.
- Какой же я вампир?! - сказал он. - Вампиры не переносят солнечного света, а я люблю загорать!
- А у тебя все не как у нормальных людей, - ответила жена. - Сейчас я тебя проверю. Старинный, испытанный способ.
И жена достала из буфета головку чеснока. Сан Саныч и до того не жаловал этот овощ, а тут с ним случилась настоящая истерика. От греха подальше он за-крылся в самой дальней комнате и занавесил окно.
- Ты на работу не пойдешь? - спросила жена.
- Дорогая, где ты видела, чтобы вампиры работали?! - сказал Сан Саныч и стал изготавливать импровизированный гроб из старинного комода.
- Оставь приданое моей бабушки в покое! - закричала жена. - Лучше сломай свой аквариум!
- Вампиры не спят в аквариумах! - ответил Сан Саныч. - Перечитай «Дракулу»!
- У, кровопийца! - выругалась жена.
Тут сын вернулся из школы.
- Почему так рано? - удивилась мать. - Тебя опять выгнали с урока?
- Нет! - успокоил сын мать. - Меня исключили из школы!
- За что?!!
Директор сказал, что я ему всю кровь испортил, - рассказал сын.
- Весь в меня! - обрадовался Сан Саныч. - Я тоже три года сидел в шестом классе. Сосал кровь из учителей.
- Почему ты раньше не говорил мне об этом? - возмутилась жена. - Кому я подарила двадцать лет своей молодости?!
- У самой предки колдуны и алхимики! - напомнил Сан Саныч. - Мало их сгорело на кострах инквизиции!
- Отец - вампир, а мать - ведьма! - усмехнулся сын. - Да с такими предками мне не страшен даже инспектор по делам несовершеннолетних!
- Инспектора не тронь! - сказала мать. - Это святой человек!
- А что это ты его защищаешь? - прищурился Сан Саныч. - Сынок! В ближайшее полнолуние мы нанесем визит инспектору!
- И объявим кровную месть директору школы! - добавил сын. Он достал из порт-феля две бутылки вина «Медвежья кровь» и попросил мать слетать в магазин за кровяной колбасой.
- Еще один вампиреныш! - вздохнула жена. - Мало мне одного кровососа!
Сын разлил вино по стаканам. Сан Саныч выпил и крякнул. Сын выпил и ухнул. Мать пить вино отказалась и отдала свою долю коту. Кот выпил, мяукнул, завертел хвостом, как пропеллером, и стал демонстрировать фигуры высшего пилотажа.



Пивная история

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваем!
Ноги: А у нас шнурок развязался...
Рот: Мне парочку, пожалуйста!
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо-то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Уймись, денег нет!
Мозг: А мне по кайфу!
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать!
Желудок: Петь охота!
Рот: Я т-те спою!
Почки глубоко дышат.
Мочевой пузырь: Ой, не могу!
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю! Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два...
Ноги: Блин, шнурок развязался!
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся!
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь...
Желудок: Щас спою!
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь...
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда!
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед, за угол!
Ноги: А у нас шнурок развязался...
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Быва-а-али дни веселые...



Колобок


- Я от Бабушки ушел, я от Дедушки ушел! - что было мочи орал Колобок, прыгая на носу у Лисицы.
Внезапно в кустах прогремел выстрел. Ничего не успевшая сообразить Лисица упала, задергалась в конвульсиях.
- Врешь, сволочь! От Дедушки еще никто не уходил! - раздался в зарослях знакомый зловещий бас, услыхав который, закатившийся за пенек Колобок враз начал черстветь.
Дед вылез на поляну, поднял за хвост свежий труп Лисицы и сунул в авоську, где уже лежали мертвые тела Зайца и Волка - нечаянных свидетелей Колобковой свободы.
- Все прыгаешь, гад? Порочащие измышления распространяешь? - неласково обратился Дед к беглецу. - А ну-ка, подь сюды, космополит хренов!
Старик присел на пень, открыл фляжку, что висела на поясе, глотнул самогону. И закусил Колобком.
- Вот эдак, бляха-муха! - сворачивая козью ножку, молвил он. - Нет Колобка - и нет проблемы!



Приколы протоколов

«Участившиеся хищения на кондитерской фабрике свидетельствуют о повышении качества выпускаемой продукции».

«Изъятый у гражданина Пронина самогон уничтожен разнообразными способами. Запах самогона, оставшийся в бутылке, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет вещественного доказательства».

Из заявления: «Я неоднократно обращалась в милицию к заместителю начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой».

«Игумнова по дороге с работы споткнулась на накатанном льду, что вызвало у нее нарушение функций ноги и носа».

Из протокола допроса: «Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что несколько раз от души его ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому».

«В момент звона разбитого стекла дежурная собака сигналов не подавала».

Из протокола опознания: «Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной».

«Во время ночного рейда нами обнаружено, что старший оператор Бахарев спал за щитом, а голова, завернутая в тряпку, лежала в тумбочке».

«Свои отцовские обязанности он целиком переложил на плечи посторонней женщины сомнительной наружности и внутренности».

«Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу».

«Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках моей мебели и нецензурно удивился нашему появлению».

«После цикла занятий на общем потоке УВД предложило изучение данной темы по кустам».

Из протокола допроса: «Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапал ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности».

«Когда я подъезжал к месту происшествия, то увидел, что в салоне автомобиля «БМВ» находятся два водителя, оба в нетрезвом состоянии. Причем один из них - женщина...»

«Он чистосердечно и собственноручно рассказал о своем преступлении».

«На месте происшествия был найден пиджак, награжденный многими орденскими планками».

«Пассажиры, перевернувшиеся в результате аварии байдарки, последовали вниз по течению вверх ногами».

«Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту сержант Иванов».

Из рапорта инспектора по делам несовершеннолетних: «Прошу выделить мне 10 метров кабеля на воспитательную работу с подрастающим поколением. Кабель нужен четырехжильный, экранизированный и желательно как можно более крепкий».

А так же еще множество не менее интересных рубрик в газете.
Покупайте! Читайте! Подписывайтесь!
Copyright © 1997-2005 ЗАО "Виктор Шварц и К"