2005

Издательский дом "Виктор Шварц и К*"

НаверхДомойКарта сайта

Частная
жизнь

Женские
дела

Тайная
власть

Зигзаг
удачи

Врачебные
тайны

Очная
ставка

Поле
чудес

Спец
выпуски

Спецвыпуск
"СУПЕРТРИЛЛЕР"

Секреты народных
целителей

Приложение
"Парад-Алле"

Спецвыпуск
"Черный Юмор"

"Коммерция"

Отдал как-то Окунев Богу душу. Точнее - попытался. Явился к нему Всемогущий проездом - непогоду переждать, Окунев душу свою ему и подсунул. Повертел ее Творец, повертел и молвил:
- Во говна-пирога кусок, кунсткамера какая. Где ж ты недоразумение такое выискал?
- Как где? - обиделся Окунев. - В себе.
- Я понимаю, что не в Афинах. Даже там такого дерьма не сыщешь.
- Но-но! - возмущенно воскликнул Окунев. - Ты, бать, не очень-то. Это все ж душа моя, а не сопля повисшая.
- Так ведь у иного одно от другого не отличишь, - пробормотал Бог и начал с души присохшую грязь сколупывать.
- Больно умный какой, - продолжал скандалить Окунев. - Говори лучше сразу: берешь или нет?
- Ты еще меня поучи, - строго ответствовал Всевышний. - Не видишь - рассматриваю.
- Дареному коню в зубы не смотрят.
- Так то ж коню, твари божьей. А ты мне тут какой-то булыжник подсовываешь, оружие этого... как его...
- Какой булыжник, ты что! - по новой возмутился Окунев. - Душу от булыжника отличить не можешь?!
- Во уделал-то! - в сердцах воскликнул Господь, когда за отлетевшей коркой грязи обнаружилась новая. - Ты что, в погребе ее хранил, вместе с картошкой?
- Где хранил - мое дело, - отрезал Окунев. - А твое - принять согласно описи.
- Какой еще описи? - поразился Всевышний.
- Такой, - Окунев вытащил из кармана бумажку и помахал ею в воздухе. - Душа - одна штука, число, подпись.
- Бюрократия, - с отвращением промолвил Господь, - мать вашу... Совсем совесть потеряли.
- Ты мне, дед, на совесть-то не дави, - вконец обнаглел Окунев. - Давай ближе к делу.
- А ну как я тебя сейчас громом поражу? - глядя на такую наглость, поинтересовался Вседержитель.
- Хрен-то тебе! - торжествующе воскликнул Окунев и за батарею схватился. - Я заземлился!
- Хорошо, - подумав, согласился Творец, - коли по описи сдавать хочешь, так пиши: душонка грязная, куцая, мышами обгрызенная...
- Да ты чего, старый, да ты посмотри, - забеспокоился Окунев, - товар - первый сорт. Новая же, непользованная. Не какая-нибудь тебе там б/у.
- То-то и оно, что новая, - брезгливо отложил душу Господь. - Ты хоть раз ее к чему-нибудь прикладывал?
- А на кой? Мне и так хорошо.
- Это видно, - Всевышний печально покачал головой, взглянул на Окунева и проницательно спросил: - А чего взамен хочешь? Не за так ведь отдаешь, по глазам вижу.
- За так только дураки вещами раскидываются, - ответил довольный Окунев. - Яблоки мне нужны, райские. У тебя они все равно пропадают.
- Сколько?
- Тонн пятнадцать, - сказал Окунев и тут же поправился: - А лучше двадцать. И доставка за твой счет.
- Бизнесме-е-ен, - протянул Бог и, помолчав, поинтересовался: - А не жирно будет? Не слипнется?
- Не боись, - успокоил его Окунев, - в самый раз.
- Ну-ну, - Всемогущий вздохнул, посмотрел на душу валяющуюся и с горечью сказал: - Все, достал ты меня, нехристь окаянный. Пусть тобою Падший занимается. А с меня хватит.
И тут же исчез.
- Да не больно-то и надо было! - запоздало крикнул Окунев. - Испугал. Да я у черта ее на что хошь сменяю...
С той поры Окунев каждый день на рынке сковородками и котлами торгует. Ну и еще всяким мелким скобяным товаром: цепями там, крючьями, тем да сем. Сытый такой, довольный. Коммерция!..



Санчасть

Генерал: 
- Доктор, мне скучно.
Начмед: 
- А вы, дуся, водочкой.
Генерал:  
- Куда водочкой, доктор? Спирт не берет!
Начмед: 
- А вы картишки раскиньте...
Генерал:  
- Штабные, что ль?
Начмед: 
- Ну! Сопка ваша, сопка наша... Некоторым помогает.
Генерал:  
- Надоело.
Начмед: 
- Тогда крови попейте, ласточка моя!
Генерал:  
- Опять крови?
Начмед: 
- Как прописано, голубчик! По Уставу.
Генерал:  
- Да я вроде только завязал...
Начмед:
- А вы опять развяжите, мамуня. Войну какую-нибудь.
Генерал:  
- Скучно, доктор!
Начмед: 
- Тогда, мамочка моя, стреляться. По две пули перед едой.



Восточное единоборство

- Ху Сань говорит задиристо: «Твои, Ху Вань, ма бу, гун бу и пу бу мне по губу». А я ему спокойно по-русски: «Да пошел ты со своими стойками!» Он в позу встал, зарычал: «Твои, Ху Вань, Хуацюань, Паоцюань мне, как кураге бурдюк».
Я на него невозмутимо посмотрел -  ну, Ху Сань есть Ху Сань, и по-русски: «А мне твои южные стили по периметру». Ху Сань родом из провинции Сычуань, потому обиделся и как начал показывать агрессивно Хунцзяцюань, а потом Цайлифоцюань и перед моими ноздрями «цяо», «цяо». Я встал, руки скрестил и по-русски: «Мне, Ху Сань, твои тигр и журавль с блоками до коленной чашечки».
Ху Сань - настоящий азиат, глаза прищурил, лицо округлил и зашипел: «Ху Вань, получай сюань фэн цзяо и тэн кун дэн и тоже цзяо». Я отскочил, плюнул и по-русски: «Твои, Ху Сань, удары ногами мне по манго». Ху Сань совсем сделался как бешеная пума, которую я видел на окраинах Хунаня, и захрипел по-лошадиному: «Твой, Ху Вань, тэн кун цзянь тань - просто дрянь». Я тоже вскипел, как гейзер, сделал гимнастику низа живота и по-русски: «Ты, Ху Сань, мой стреловидный удар ногами не трогай, не то боковой переворот покажу, цэ кун фань покажу или просто выну и покажу».
Ху Сань совсем распоясался, глаза слились с бровями, брови - с пазухами, заревел: «Глянь, Ху Вань, какая твоя гун бу цун цюань». Он быстро встал в известную стойку лука с атакующими кулаками, а потом и в стойку чжэнь цзяо цза цюань. И поглядел по-азиатски, как я отреагирую. А я ему по-русски: «Мне, Ху Сань, твоя громовая нога, разбивающая кулак, по банану».
Ху Сань неожиданно успокоился, встал в позу бин бу бао цюань, кулаки на бедрах, ноги вместе, от меня отвернулся, сделал вид, что я ему, как рту недозрелый рис. И вдруг - как завопил: «Сюй бу ху чжао!» Я принципиально отвернулся и по-русски: «Мне твои слабые стойки с лапами тигра - по пчелиному прополису».
Чувствую пятым чутьем, четвертым измерением, короче, затылком: Ху Сань совсем вышел из себя вместе с документами, что он из Хунаня, и как заверещал: «Лянь хуань сао туй гун бу хен сао цюань!» А я не глядя и по-русски: «Мне, Ху Сань, твои закидоны с непрерывно сметающей ногой и поперечным сметающим кулаком по тыкве».
Ху Сань замер на месте, размял пупок и забормотал: «Ху Вань, лучше я пойду ся яо сделаю, чем с тобой общаться». Отошел в сторону и, как обещал, встал на мостик. Я ему хотел еще по-русски наговорить, но приберег на завтра, когда Ху Сань с мостика встанет.



Приколы протоколов

«На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как все пропили». 

«Слесарю Глухову уже 50 лет, а ведет он себя как ребенок: за полгода уже четыре раза побывал в вытрезвителе!» 

«За время патрулирования со стороны работников МВД отдание чести и ношение форменной одежды не обнаружено» . 

«Когда разговор стал очень громким, хозяин указал гостю на дверь, в результате чего у него выпали два зуба».

«Богомолов и его подручные ушли в сопровождении мата и других ругательных слов».

«Такая большая недостача по лососине произошла ввиду того, что лососина по природе рыба жирная, из которой жир утекает сам собой». 

«Исследование пробы папирос «Казбек». Папиросы желтого цвета, покрыты плесенью, плесень пропитана внутрь, вкус и запах плесени. Исследуемая проба папирос по органолептическим данным в пищу не пригодна».

«Дмитриев попросил молодежь уйти из-под его окон, но получил отказ. Тогда он взял в руки кирпич, дважды предупредил: «Буду бросать!» и «Бросаю!» Ну и бросил...» 

«Прискорбно, что пенсионер Молотков ничем не интересуется, никуда не ходит - ни в парки, ни в лесной массив, ни на танцы пожилых людей, а, избегая общественности, отсиживается дома, мешая соседям своим храпом».

«На лбу были видны телесные повреждения». 

«Когда гражданка О. предложила гражданину В. проследовать в Провидненский РОВД, то гражданин В. скрылся в необъятных просторах Чукотского автономного округа». 

«Сисикин В.Н. числится в коллективе всего три месяца, из которых только два дня появлялся на работе в потребном виде, то есть слегка, но державшийся на ногах». 

«Задержанный продавец Миронов ударил пенсионера Кускова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти».

«Довожу до вашего сведения, что я покинул место несения службы не по собственной воле, а по вине желудка, который привык обедать и ужинать в одно и то же время».

«Гр-н Петров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся».

«Из вагона поезда выпали свертки и сумки с целью хищения». 

«Командировочный Скоков С. после околесицы сознался, что он баловался со «Столичной» во время командировки лишь из-за скучных соседей по купейному вагону и только на перроне от Барнаула до Рязани. Факт же засоляривания костюма случился у него при оступлении в яму с соляркой на расстоянии около 100 километров от Москвы. Название станции он не помнит». 

«Я дул в трубку, как мне советовали. Потом закрывал глаза и вытягивал руки, на что двое присутствующих сказали, что стоит, как огурчик. Перед глазами врач водила палец под таким углом, что у меня чуть не вылетели глаза из орбит. Ничего не сказав, она попросила меня выйти в вестибюль, куда тотчас и вынесла заключение: «Легкая степень опьянения».
 

А так же еще множество не менее интересных рубрик в газете.
Покупайте! Читайте! Подписывайтесь!
Copyright © 1997-2005 ЗАО "Виктор Шварц и К"