2005

Издательский дом "Виктор Шварц и К*"

НаверхДомойКарта сайта

Частная
жизнь

Женские
дела

Тайная
власть

Зигзаг
удачи

Врачебные
тайны

Очная
ставка

Поле
чудес

Спец
выпуски

Спецвыпуск
"СУПЕРТРИЛЛЕР"

Секреты народных
целителей

Приложение
"Парад-Алле"

Спецвыпуск
"Черный Юмор"


"КАРМА"

Все-то у меня хорошо. И работа непыльная, денежная. И здоровье, слава богу, отличное. И жена красивая (очень), умная (в меру), верная (на все сто). Один у нее недостаток: помешана на всякой-разной эзотерике. Короче, верит во всякую хрень, начиная с примет и заканчивая какой-то новомодной фэн-шуей. А уж про астрологию и говорить нечего. Короче, кровать в спальне при помощи лозоходца установлена. Я не возражал. Главное, что в спальне, а не в сортире. И зеркала висят там, где надо...

Да что там зеркала?! Если я переберу когда, то на следующий день жена не от похмелья меня спасает, а ауру мне штопает. Хорошо хоть пивом... И до машины меня каждый день провожает. Сначала думал, от избытка чувств, оказалось, кошек черных да баб с пустыми ведрами шугать, чтоб они ненароком мне дорогу не перешли. Но это все фигня. Главное то, что она считает, будто не я сам всего в жизни добиваюсь, а карма у меня такая, и от меня ничего не зависит, что бы я ни делал.

А в этот понедельник супружница прямо с утра так и сияла, почти приплясывала от счастья. Говорит, мол, сегодня - твой день, что бы ни сделал - все на пользу, и удача будет непременно, потому как звезды брехать не будут. А по моему личному гороскопу (она умудрилась выпытать у своей свекрови, матери моей, точное время моего рождения, вплоть до минут) сегодня как раз мой звездный час, потому что Марс в Деве, а я Стрелец, да еще и Синий Дракон.

А я понедельники с детства не люблю. Сколько по этим дням будильников погибло - не счесть. Настроение всегда препаскуднейшее. Понемногу к среде отхожу, потому что скоро пятница. А супружница все балаболит, что минимум - это повышение должности и оклада. Даже не пошла кошек пинать, сказав, что ничто не сможет мне сегодня навредить.

На работе секретарша сказала, что после обеда меня ждет шеф, и по секрету сообщила - для ознакомления с приказом о моем повышении с удвоением оклада. И добавила, что я точно под счастливой звездой родился. И тут меня перемкнуло. Не стал я после обеда дожидаться. Ворвался к начальнику, наорал на него (в основном матом), плюнул ему в рожу и покинул контору. А на улице, чтобы уж наверняка, заехал по харе первому встречному милиционеру. Пусть все знают, что человек - сам творец своего счастья, а не какие-то там кармы с гороскопами!!!

P.S.

Босс меня потом долго благодарил. Я его так напугал, что он вмиг избавился от икоты, от которой еще с пятницы маялся. И плевок кстати пришелся. Прямо в глаз с ячменем, отчего болячка на следующий день прошла. Так что, вместо того чтобы приподнять на одну ступеньку служебной лестницы, он меня своим первым замом назначил. А мент тот оказался оборотнем в погонах. От моего удара из него так и посыпались взяточные доллары, неучтенные стволы и наркотики. Его тут же коллеги арестовали. А мне благодарность с премией от МВД...

Хрен его знает, может, и правда карма с гороскопом? Я следующего своего благоприятного дня дожидаюсь, чтобы проверить. Только начальника обматерить и милиционера стукнуть - это детские шалости по сравнению с тем, что я придумал...



Реорганизация

Дарья Ивановна Челобитова крепко задумалась, даже шариковую ручку ко лбу приставила, подумала, потом приставила другим концом. Посидела, подумала еще. Пошла, заварила чайку. Ее мучил вопрос, как начать: то ли на «вы», то ли на «ты». Вроде всеми уважаемый, а с другой стороны - все его вроде бы на «ты»...

Попив крепкого чаю, она наконец решилась и вывела первую фразу...

«Господи, последнее время часто вспоминаю о тебе и вот решилась написать.
Как у нас с потолка потекло, я сразу поняла, что разверзлись хляби небесные и начался великий потоп. Тогда я взяла с собой пару своих котов и залезла на диван-ковчег.

Когда начала осыпаться штукатурка, я подумала о побитии камнями грешников и хотела было бежать, но разбухшую дверь заклинило, и я сразу вспомнила, что от справедливой кары не убежишь.

Когда водой залило электрощиток и вырубился свет, я сразу подумала про конец света и попросила тебя: раз так, уж побыстрее бы.

Но внезапно через неделю воду отключили, я выпустила котов и, когда они за-скакали в поисках пищи, поняла, что потоп заканчивается и пора, как ты и велел, расселяться.

Когда же я увидела, как в жэу и в мэрии все чиновники встают соляными столпами в ответ на вопрос о расселении, я сразу вспомнила про Содом и Гоморру.

И поняла тогда, что это все нам твоя новая кара за грехи наши.

Но я все думаю, Господи, за что же нам-то кары такие, если кругом многие уже живут, почти как ты, хорошо.
Господи, помоги рабам своим, а то больше здесь помощи ждать не от кого. Который год нам все только обещают улучшение, а будет оно, видимо, только в связи с нашим переселением в рай.

И нет ни на кого, кроме тебя, больше нашей надежи...»

После этого она подписала письмо, написала обратный адрес, запечатала конверт и пошла в церковь, чтобы передать вместе с поминальной записочкой церковным служкам, зная, что церковь у нас стоит между людьми и Богом, и уж кому, как не им знать, как передать письмо дальше...

Она не особо-то верила, что это поможет, и написала, скорее всего, для успокоения души, чтобы выплеснуть всю накопившуюся от житейской безнадеги горечь. Поэтому, когда через полгода она обнаружила в почтовом ящике конверт, не обратила на него особого внимания. Она даже думала, что это какое-нибудь извещение о всежэковском празднике, которые периодически присылали по старой нашей традиции, пытаясь как-то отвлечь жильцов от коммунальных проблем.

Но дома она, заметив на конверте крестик, распечатала его и стала читать...

«В ответ на ваше письмо к Господу сообщаем, что мы внимательно изучили ваше обращение и факты, изложенные в нем. Частично они подтвердились.

В настоящее время Господь - в соответствии с новейшими тенденциями в управленческом менеджменте - производит реорганизацию и выстраивает вертикаль власти. Уже сейчас часть функций передана в низовые структуры: функции отопления - жкх, функции освещения - РАО ЕЭС, функции водоснабжения - «Водоканалу», функции радостидостижения - программе «Аншлаг», общие же функции переданы в администрации на местах.

Просим Вас обратиться для решения своих проблем в указанные инстанции.

Спасибо за обращение...

Желаем вам удачи, долгих лет жизни и веры в лучшее...»

Ниже стояла косая черта и за ней неразборчивая подпись...

«Ну слава богу, хоть ответили, - подумала Марья Ивановна. - А то сейчас не все и отвечают. Да, спасибо, наставили на путь истинный - земные проблемы надо решать здесь, на земле...»



Свадьба

Ведущая (по-рабочему улыбаясь): Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша): Да...
Ведущая (про себя): Разумеется... (вслух): Согласны ли взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая): Нет.
Ведущая (удивленно): Что?!
Невеста (взвизгнув): Что?!!
Мать невесты (поперхнувшись): Чего-о?!!
Жених (сурово): Нет.
Невеста (от души вопя): Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво): Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь): Нет?
Жених (на выдохе): Нет.
Ведущая (разводя руками): Ну, тогда...
Отец жениха (резко): Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания): Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (нестройным хором): А чего ж мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой): Щас ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече): Глаза текут, ой, глаза теку-у-у-ут...
Мать невесты (успокаивая): Погоди, Бэлочка. Я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их поганой семье счет выставлю.
Отец жениха (мрачно): Кто бы говорил. Затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая): Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая): Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно): Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая): Чего?!!
Свидетель (запинаясь): Это... друг он мне... детства... Шутили. Говорю: не скажешь «Нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай, Степа (наклоняется).
Свадьба: ???
Жених (довольно): А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. К ведущей): Теперь - «да».
Все (вздыхая): Ну, слава богу... Горько...



Приколы протоколов

«Из протокола допроса: «Я был застат на работе во время заснутия». 

«Утерянное 15 мая табельное оружие марки «ТТ» номер 12347 считать недействительным».

«Соседка понесла один побой по лицу».

«Доставленный находился в средневыпитом состоянии».

«Ввиду недостачи излишков дело прекратить».

«Лишен водительского удостоверения на право вождения автомобилем в состоянии опьянения». 

Из заявления в милицию: «Я сделал ему замечание, что лошадей надо уважать, после чего он ударил меня по лицу. Администрация на это не реагирует, а я среагировал и получил».

«Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца».

Из служебной характеристики на сотрудника ОВД: «Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе. За успехи в работе награжден благодарностью. Физически здоров, подкован».

«По решению суда Баксаков должен был войти в сознание за два месяца, в течение которых он в принудительном порядке должен выплачивать 20% заработной платы в пользу государства. Но в сознание Баксаков не пришел». 

Из показаний свидетеля: «Он пригласил меня на шашлык, и я пошел к нему с чистым сердцем и бутылкой коньяка. О том, что мясо ворованное, я не знал, хотя количество и вкус вначале показались мне подозрительными». 

«У Фроловой имеется недостаток забывчивости, что могло получиться и с ее деньгами».

«Заявителю разъяснено, что, выводя собаку, нужно быть в наморднике».

Из протокола осмотра подозреваемого: «В карманах водителя Овечкина обнаружено 600 литров бензина».

«В канаве лежали останки мужчины - вероятно, труп».

«При приставлении головы на место задержанный скончался». 

«Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...» 

Из рапорта: «Под мостом были обнаружены порошки неизвестные  - медикаменты медицинские».

«Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках».

«По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей».

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением».

«С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?»

«...Задержанный был ранен в правое полужопие».
 

А так же еще множество не менее интересных рубрик в газете.
Покупайте! Читайте! Подписывайтесь!
Copyright © 1997-2005 ЗАО "Виктор Шварц и К"