2005

Издательский дом "Виктор Шварц и К*"

НаверхДомойКарта сайта

Частная
жизнь

Женские
дела

Тайная
власть

Зигзаг
удачи

Врачебные
тайны

Очная
ставка

Поле
чудес

Спец
выпуски

Спецвыпуск
"СУПЕРТРИЛЛЕР"

Секреты народных
целителей

Приложение
"Парад-Алле"

Спецвыпуск
"Черный Юмор"

 

"Тотальное зомбирование"

Посетитель вошел в кабинет и сразу приложил палец к губам. Потом снял с аппарата телефонную трубку.
- Зачем? - спросил я.
- Нас подслушивают! - убежденно сказал мужчина. - Я принес вам такую информацию... Поклянитесь, что никому не расскажете!
Я поклялся.
- Зомбирование! Тотальное зомбирование! - свистящим шепотом начал посетитель. - Есть план поголовного зомбирования населения России с целью его полного и окончательного порабощения, превращения в роботов-зомби и дальнейшего всеобщего умерщвления...
- Понял, - сказал я. - Что дальше?
- Могу предложить дезомбирование и экранирование с целью выживания в условиях тотального геноцида.
- Сколько это будет стоить?
- Для вас? Для вас, э-э-э... Пятьдесят тысяч!
- Вы с ума сошли!
Посетитель задумался, почесал затылок и спросил:
- А какая ваша цена?
- Ну десять, ну двадцать...
- Тысяч?
- Вы с ума сошли... Двадцать рублей.
- Дешево вы, однако, себя цените.
- Ценю дороже, просто лишних денег нет.
- Ладно, давайте двадцать!
- Но сначала дезомбирование и экранирование... За что платить?
- За ин-фор-ма-ци-ю-ю-ю!!! - свистящим шепотом произнес мужчина. - Согласитесь, информация того стоит. По данным ООН, население России включено в категорию «нерентабельного, вспомогательного народонаселения». Скоро нам всем хана. К началу 2008 года население страны будет сокращено до 30 миллионов человек.
- Что вы говорите?!
- Да. Выживут только дезомбированные и экранированные.
- Вот вам пять рублей, и срочно тащите экран!
- А обещали двадцать. Вот и верь людям на слово!
- Хорошо... Не берете - и не надо.
- Нет-нет! Давайте!!!
- До свидания!
- Книжку купить не хотите?
- Слушайте, - говорю посетителю я. - У вас совесть есть?
- Хорошая книжка. Называется «Проснись, Россия, встань с колен!».
- Уйди, гад, а то убью! - неожиданно для себя кричу я и замахиваюсь на своего гостя вентилятором.
- Я знал, знал! Ты - зомбированный! - кричит посетитель и закрывается портфелем.
- Что вам еще от меня нужно? - плачу я. - что я вам плохого сделал? За что вы меня доводите до сумасшествия?
- Сумасшествие - первый этап зомбирования... Купите монографию. Там все про это рассказывается...
- Сколько?
- Десять.
- Вот еще пять, только уходите... Ради бога!
- Вот монография. А экран приносить?
- Уйдите... Я просто умоляю вас...
- Совсем дешево. Я с вас дорого не возьму. Я вас очень уважаю.
- У-у-у! - взвыл я с новой силой.
- Я дам исчерпывающий ответ на все вопросы.
Тут нервы мои не выдержали. Я бью вентилятором посетителя в висок и с наслаждением убеждаюсь, что не промахнулся... Труп я вынес ночью в мешке и сбросил его в канализационный люк...
это все, что вы можете рассказать? - спрашивает меня следователь районной прокуратуры.
- Все... - качаю головой я. - Теперь судите меня, вяжите меня, сажайте меня, стреляйте меня...
- Вы... свободны, - говорит следователь и осторожно гладит меня своей рукой по голове. - Несчастный! Сколько вам пришлось пережить! Таких типов я убиваю сразу. И хороню их за кольцевой дорогой.



С кем поведёшься

Сидоров нашел на улице чемодан с миллионом баксов. Открыл, значит, Сидоров чемодан, посмотрел и говорит:
- Боже мой!..
Сверху, с облака, спрашивают:
- Что?..
Сидоров чемодан грудью закрыл и говорит:
- Ничего.
Сверху говорят:
- А-а-а... А я уж думал, случилось что-нибудь.
Схватил Сидоров чемодан, прибежал домой, смотрит, а там его черт дожидается. Черт говорит:
- Ну что, мужик, будем договор подписывать?
Сидоров говорит:
- Какой договор?
Черт говорит:
- Как это какой? Я тебе - миллион, а ты мне - свою душу.
Сидоров говорит:
- Пошел к черту, у меня уже и так миллион  есть.
Черт говорит:
- Мужик, ты что, ничего не понял? Это мой миллион!
Сидоров пальцем у виска покрутил и спрашивает:
- Ты меня за этого принимаешь, да? А ну-ка вали отсюда, пока я тебе рога не обломал!
Черт кричит:
- Нет уж, позволь!.. Мужик, ты что, и в самом деле думаешь, что на улице вот так запросто чемоданы с миллионами валяются?!
Сидоров кричит:
- Да Боже мой!..
Тут сверху спрашивают:
- Что?
Черт под стол нырнул и - молчок. Сидоров в кулак покашлял и говорит:
- Да ничего. Это мы тут так, с другом поспорили немного.
Через минуту черт из-под стола выглянул и шепчет:
- Ладно, мужик, как хочешь. Давай миллион, и я пошел.
Сидоров говорит:
- Да бери, пожалуйста!
Черт оглянулся по сторонам и говорит:
- А чемодан где?!
Сидоров говорит:
- А я откуда знаю?
Черт потолку кулаком погрозил и кричит:
- Опять ты со своими фокусами, да?! Думаешь, если у тебя нимб над головой, то тебе все можно?!..
Сверху говорят:
- Не пойман - не вор. Понял, рогатый?
Погоревал немного черт, но делать нечего. Вздохнул он и ушел.
А Сидоров чемодан из-за шкафа вытащил и говорит самому себе:
- Да ну вас всех! И вообще, один чемодан денег на троих не делится.
Открыл Сидоров чемодан, а там пусто!.. Сидоров кричит:
- Караул!! Боже мой, ограбили!..
Сверху говорят:
- Ай-ай!.. И много украли?
Сидоров кричит:
- Как будто ты не знаешь!..
Сверху говорят:
- Не брал я!
Сидоров кричит:
- А кто брал?! Дух Святой, что ли?..
Сверху говорят:
- Ну хитер, догадался все-таки!.. Слушай, Сидоров, мне тут церковь построить надо, а то народ уже совсем ошалел. Ну, в общем, ты понимаешь... Деньги мне нужны, раб божий. Поэтому я за тобой и следил.
Вот так и закончилась эта история.
стати, построили уже церковь. Только странная она какая-то получилась: если стать в центре храма, под куполом, и крикнуть:
- Господи, дай мне миллион, а?!
Эхо обязательно ответит:
- Сам мне дай!..
А вот если крикнуть:
- Дам, Господи!..
То эхо обязательно ответит:
- Да легче самому скалымить, чем от вас дожидаться!..
Короче говоря, с кем поведешься...



Основы демократии

Основы демократии следует вбивать в население с детства, с младых, так сказать, ногтей. Через угол, через ремень, через лишение сладкого. В случае активного непонимания - призывать на помощь милицию, компетентные органы, врачей-фундаменталистов. Побочные эффекты не столь важны. Когда дело касается демократии - все средства хороши.

Труднее, когда вроде бы на словах соглашается, а внутри зреет непонимание. А с виду не подумаешь. И спину гнет, и в глазах преданность, но артист. Вот ведь артист-то. Затаил, понимаешь, в глубине и ждет удобного случая. Это самая большая опасность для демократии. Таких надо сразу и под корень. Сложность только в выявлении. В выведении, так сказать, на чистую воду...

Да, лучше не скажешь.

Вот в связи с этим и просьба нижайшая. Ваше высокопревосходительство, не извольте гневаться, но по сто целковых за донос на скрытого антидемократа маловато будет. Лучше, ежели в баксах или еврях. Десятка-две за рыло, а? Не откажите, барин!

При сем нижайший поклон от холопа вашего, истинного демократа Василия.



Приколы протокола

«За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик». 

«Русаков А.И. 1 июля с.г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный».

Из заявления: «Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние».

«Внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под автомобилем...»

«В тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове».

«Хряк сдох, потому что хрячник перепил». 

«При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя».

Из показаний: «Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, он стал материть нас, правительство и президента. Потом упал и умер, что  и констатировала прибывшая через 2 часа «скорая помощь»... »

«После совместного распития бутылки вина Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию».

Из показаний: «Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600». 

«Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу».

«В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан».

«Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?»

«Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены». 

«Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее». 

«Одежда упакована в циловановые пакеты...»

«На кровати лежал потерпевший, по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз».

Из показания заведующей загсом: «Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому».

«На свадьбе покойник все время танцевал с невестой».
 

А так же еще множество не менее интересных рубрик в газете.
Покупайте! Читайте! Подписывайтесь!
Copyright © 1997-2005 ЗАО "Виктор Шварц и К"