2005

Издательский дом "Виктор Шварц и К*"

НаверхДомойКарта сайта

Частная
жизнь

Женские
дела

Тайная
власть

Зигзаг
удачи

Врачебные
тайны

Очная
ставка

Поле
чудес

Спец
выпуски

Спецвыпуск
"СУПЕРТРИЛЛЕР"

Секреты народных
целителей

Приложение
"Парад-Алле"

Спецвыпуск
"Черный Юмор"

 

"Обращение к инопланетянам"

Товарищи инопланетяне, братцы наши по разуму! Кончайте прятаться в четвертом измерении, как тараканы по щелям! Мы вас не обидим, встретим достойно: хлеб-соль, водка-пиво, шашлык-башлык. И не бойтесь вы, многие наши люди уже видели инопланетян, особенно после крепкой выпивки, когда перед человеком открывается прямая дорога в иной мир.

Кстати, не советуем вам принимать внешность зеленых чертиков, потому что это прямое нарушение авторских прав, принадлежащих россий-ским карикатуристам. По фильмам из Голливуда мы давно знаем, что ино-планетяне - это люди со страшными головами, а также ящерицы, насекомые или паразиты. Не стесняйтесь: у нас столько уродов и паразитов, что мы уже привыкли, а пластическая хирургия делает с ними настоящие чудеса! А еще у нас лучшая в мире балетная школа, оркестр народных инструментов и музей заспиртованных диковинок. Если вы слизняки, то оттянетесь в полный рост, если микробы - выпадете в осадок, ну а если птицы - это будет полный улет!

Граждане инопланетяне, мы ж не местные, от космической цивилизации отстали! Из современной техники у нас только лохотроны и приватизаторы, а очень хочется пострелять в воздух из чего-нибудь большого. Помогите, гуманоиды добренькие, с вашей технической поддержкой мы в кратчайшие сроки поднимем регионы и справимся с коррупцией на местах. Нам вовсе не хочется беспокоить по мелочам Межгалактический Совет, но... Интересно, у вас уже была монетизация льгот? И что вы сделали с реформаторами? Нет, все понятно, но что конкретно? Пишите, присылайте, ждем вас к нам, нас - к вам, а их - куда подальше.

С уважением пациенты наркологического диспансера «Путь Кузьмича».



Стабильность


- Слышали, что наверху сказали? Главное - это чтобы у всех была стабильность, чтобы люди знали, что будет завтра, чтобы были все спокойны и уверены, что ничего в их жизни меняться не будет...
А теперь, кто говорил, что сидеть пятнадцать лет невмоготу? Я вам покажу побеги! Выходи строиться...

БУДУЩЕЕ

- Люди! Поверьте мне, все будет хорошо! Жить будете счастливо! Все будут здоровыми! И от общения с окружающими вам будет только радостно!
Поверили?
А зря!!! Так бывает только в сказках.
Все будет совсем не так. Работать придется от зари и до зари, платить будут крохи, болезни и нищета будут одолевать, преступность расти, улыбки на лице не увидите.
Верите?
Безоговорочно?
Напрасно.
Все будет совсем не так, а как будет, не знают даже предсказатели, поэтому живите в свое и окружающих удовольствие, стараясь не причинять окружающим неудобств. И сами скоро увидите, какое оно, это наше будущее... Если, конечно, доживете.

ВЗАИМНОСТЬ

- Три воскресенья в месяц отрабатываешь на даче. Договорились? - спросила энергичная, напористая, плотная женщина.
- Договорились, - ответил невзрачный мужичок, стоящий подле нее.
- Еще чинишь и содержишь в исправном состоянии всю сантехнику в доме в течение года, - продолжала она.
Он в ответ только кивнул головой.
- И выводишь гулять собаку соседа по взаимозачету - ты ему, он мне. Это все.
- И считаем, что мой супружеский долг за прошлый год реструктурирован? - робко спросил мужичонка.
- За прошлый - да, - ответила женщина. - А по долгам за позапрошлый и позапозапрошлый дается рассрочка на пять лет...
- А может быть, спишем... - с надеждой спросил мужичонка.
- А насчет этого в Парижский клуб обращайся...



Пубдом в Удоевке

Деревня Удоевка если чем и славилась, так это покосившимися хатами, невероятной бедностью да дураком-председателем местного колхоза. Если и было в Удоевке хоть что-то примечательное, так это разве что Серафима Шароварова. Девка красивая и на язык острая. Поскольку была она бабой холостой и взбалмошной, то позволяла себе все, что только приходило ей в голову.
Замужние бабы рыдали от нее навзрыд. То Серафима собирала мужиков со всей деревни и голая плясала для них при луне, то, наоборот, заставляла мужиков раздеваться догола и танцевать для нее при электрическом освещении.
Не раз уже то председатель, то бабы предупреждали ее. Но Серафима отбрехивалась:
- А вы моему мужу пожалуйтесь.
- Так нет же у тебя мужа.
- А на нет и суда нет! - звонко хохотала в ответ голая Серафима.
Одно время председатель так насел на нее, что, казалось, еще немного, и вовек ходить Серафиме по деревне одетой. Но и тут Серафима вывернулась. Затащила как-то председателя в кусты и соблазнила.
Поняв, что дурак-председатель больше им не потатчик, бабы начали вызывать из райцентра милиционеров. Но и их Серафима с радостным визгом затаскивала в кусты.
Сообразив, что с этим злом так ничего поделать и не удастся, в деревне организовали публичный дом. Уже дневной доход от этого предприятия многократно перекрыл годовую прибыль от сдаваемой государству люцерны.
В деревенский пубдом потянулся народ из соседних сел и даже из города. Вскоре к Серафиме выстраивались уже километровые очереди, и председатель произвел запись доброволок среди односельчанок. Поработать в новом колхозном подразделении захотели все женские люди. Даже семидесятилетняя бабка Авдотья.
Постепенно Удоевка завоевала славу центра сексуальной культуры. Именно здесь проводились уже районные, област-ные и даже городские совещания. Сюда же постепенно переводились олимпиады, конкурсы, фестивали и чемпионаты. В отдельные дни на помощь местным кадрам приезжали доброволки из города. Работы было столько, что многие брали ее уже и на дом.
Деревня богатела. Из окон избенок доносился запах невиданных прежде яств, на смену вонючему самогону в дома удоевчан пришла магазинная водка. Колхоз процветал. Сравнительно невысокие цены, качество обслуживания и свежесть местных работниц привлекали даже иностранцев. Во многих странах продавались уже путевки на секс-туры в Удоевку.
Но особым спросом все же пользовались услуги Серафимы Шароваровой. Почти все клиенты предлагали ей руку и сердце, но Серафима решительно отстаивала свою свободу. Забеспокоился председатель лишь однажды, когда в ногах у Серафимы валялся президент США, умоляя ее стать первой леди Америки. Но и президентские происки ни к чему не привели.
ак бы и процветала Удоевка, если бы не нахлынувшая нежданно налоговая инспекция. Налоги на удоевский публичный дом были наложены такие, что оплачивать его услуги не могли уже даже шейхи богатейших неф-тяных регионов.
Публичный дом пришлось закрыть, а колхоз опять перешел на поставку государству люцерны. Вскоре деревня снова захирела, а о былом величии напоминал разве только председательский «вольво», когда, запряженный четверкой лихих коней, проносился где-нибудь по залитой луной улице. Мимо голой Серафимы, пляшущей перед мужиками.



Приколы протокола

«По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался». 

«Погибший приходился племянчатым дедушкой».

«В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении».

«Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии». 

«Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией».

«Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы». 

«Направляется гражданин Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта».

«Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам».

«Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны».

«Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?» 

«Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой...»

«Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал».

«Я, Маков, даю свои собственноручные показания... Вчера я, проходя по улице Ленина, обнаружил гражданина Петрова, нарушающего постановление горсовета № 3141592 на стену гостиницы «Сибирь». Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета № 3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета № 3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета № 3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк». 

«Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки».

«При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии».

«Приняты меры к оккупированию отека легких...»

«Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте».

«Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру».

«Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно-синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы».
 

А так же еще множество не менее интересных рубрик в газете.
Покупайте! Читайте! Подписывайтесь!
Copyright © 1997-2005 ЗАО "Виктор Шварц и К"