Женский вопрос
Прошлого не вернуть...

Но стоит ли бесконечно сожалеть об этом?

   Сожаления - это наши душевные муки по поводу того, что мы сделали когда-то не так, но поправить уже никогда не сможем. Сожаления обычно преследуют нас всю жизнь, и каждое последующее, более масштабное, отчасти или полностью вытесняет предыдущее из нашего сознания.

Сожаления, которые сопровождаются выводами и конструктивным изменением поведения, являются полезными, не дающими нам повторять аналогичные глупости в будущем. Но они могут быть и вредными, если переходят в самобичевание.

Каких же сфер жизни касаются эти сожаления? Всех без исключения. Но самые распространенные из них следующие.

Образование

Огромное число людей с определенного момента своей жизни страшно сожалеют о том, что не получили более основательного или принципиально иного образования. Конечно, освоить новую профессию можно в любом возрасте, но все-таки проще и предпочтительнее это сделать до 30 или в 30 с небольшим лет. Поэтому не теряйте времени.

«В 21 год я вышла замуж за потрясающего мужчину, - вспоминает Лена, - который к тому же был еще и богат - он стоял у истоков кооперативного движения. Абсолютное материальное благополучие и скорая беременность стремительно подмывали почву под моим желанием учиться дальше, и, недоучившись два года, я оставила институт, рассудив, что всегда смогу восстановиться.

Но когда ребенку исполнилось 3 года и я уже планировала наведаться в свой полиграфический, у мужа начались серьезные трения с партнерами, ему нужна была моя помощь, и восстановление пришлось отложить. Чтобы покрыть долги мужа, пришлось продать дачу, квартиру, машину и переехать жить к родителям.

Сейчас мы живем впятером в крошечной квартирке только на те деньги, которые зарабатываю я. Родители - пенсионеры, сын ходит в третий класс, а муж до сих пор пребывает в депрессии и в последнее время пристрастился к алкоголю, который, кстати, приобретает также на мои деньги.

Конечно, в жизни всякое может случиться, но есть мысль, которая терзает меня постоянно: если бы в свое время я получила образование, сегодня могла бы зарабатывать гораздо больше и этим обеспечивать достойную жизнь своей семье. Но это едва ли когда-нибудь сбудется. Мне 31, шесть полных дней в неделю я работаю продавцом в крупном торговом центре, и мне совсем не до учебы, потому что нужно кормить четверых самых близких мне людей».

Брак

В возрастную депрессию (кризис среднего возраста, кризис зрелого возраста и т.д.) многие люди часто попадают из-за того, что прожили эти годы, как им кажется, не с тем человеком. Слабой компенсацией оказываются и измены, которые обычно совершаются, чтобы «наверстать упущенное» в личной и семейной жизни. От таких сожалений можно избавиться созданием нового брака. Чем вы старше, тем это, разумеется, сложнее, но все же лучше бывает рискнуть. В этом случае вы либо избавляетесь от опостылевшего партнера, либо сначала мыкаетесь где-то на стороне, а потом приходите к выводу, что ваш муж вовсе не так уж и плох и супружество ваше не следует считать ошибкой. Именно так и случилось у Марины.

«Замуж я вышла сразу после окончания школы за бравого молодого офицера, с которым познакомилась на дне рождения подруги. Не могу сказать, что меня захватило сильное чувство, но уж очень положительным героем был мой жених. Это было видно невооруженным глазом, и все, начиная с подруги-именинницы и кончая отчимом, стали твердить, что такого парня нельзя упускать.

Словом, мы поженились и уехали в Каспийск, куда мужа направили заместителем начальника местного гарнизона. Жизнь в гарнизоне была довольно замкнутой, что меня, коренную москвичку и от природы заводную девчонку, ужасно тяготило. Неудовлетворенность постепенно накапливалась и периодически выплескивалась на мужа, который, к его чести, всегда оставался корректным и, казалось, с пониманием относился к моей проблеме. Даже рождение дочек-близнецов не изменило моих настроений - я по-прежнему чувствовала, что похоронила себя в неудачном браке.

Однажды из Москвы пришла телеграмма, сообщавшая о тяжелой болезни мамы. Я кинулась на вокзал, оставив детей соседке, а мужу - записку с объяснениями. Месяц до и два месяца после операции я вместе с внезапно постаревшим отчимом выхаживала маму под руководством молодого лечащего врача. Как-то незаметно у меня с ним установился контакт, и мы начали встречаться.

Муж звонил редко из-за ограниченных возможностей связи, но из его длинных прочувствованных писем я знала, что дома все в порядке. Надо отметить, я скучала по детям и по мужу тоже, но мой становящийся бурным роман с Виктором вытеснил «лишние» переживания. Еще через три месяца я написала мужу, что встретила другого мужчину и хочу развестись.

Мой второй брак оказался сущим адом, хотя в основе его и лежала большая любовь. После второго развода, который я, как и первый, не буду описывать, я осталась совсем одна. Правда, в таком «разбитом» состоянии умудрилась еще раз выскочить замуж за одного известного московского бизнесмена, от которого сбежала на четвертой неделе супружества...

Теперь мы снова живем с первым мужем, который (спасибо ему за великодушие) согласился принять меня такую, какая я есть. Девочки повзрослели и пока меня вежливо сторонятся. Я понимаю, что эта их отстраненность - дело моих собственных рук.

А вообще мои скитания по бракам убедили меня в том, что бьющие ключом страсти - это всегда ненадолго, а вот встретить порядочного и надежного мужчину дано не каждой. Страшно сожалею, что не понимала этого раньше: я встретила главного мужчину своей жизни слишком рано, когда еще не с кем было сравнивать, и своими глупыми поступками замарала свой счастливый и, в сущности, единственный брак».

Любовь

Вне зависимости от того, считаете ли вы ошибочным свой выбор спутника жизни, вы можете горько сожалеть о некогда утраченной или недооцененной вами любви. Это сожаление как самое сокровенное вы, скорее всего, пронесете через всю жизнь. Те, кому довелось столкнуться в жизни с громадной, всепоглощающей любовью, с каждым последующим годом ощущают эту потерю все острее и острее.

Здоровье

Когда человек здоров, он не осознает, какое это благо. Ценить собственное здоровье он обычно начинает только тогда, когда теряет какую-то из его частей, особенно если это происходит безвозвратно. К сожалению, каждый человек с невероятным упрямством повторяет все основные ошибки своих родителей. Именно поэтому призывы к тому, чтобы добровольно бросить, пока не поздно, пить, курить, переедать, употреблять наркотики и прочее, как правило, не действуют.

Единственное, что остается вам пожелать, чтобы с проблемой навсегда загубленного здоровья вы столкнулись как можно позже.

«7 лет назад подруга помогла мне устроиться в самую крутую гостиницу в нашем городе младшим администратором, - рассказывает Оксана. - Работа мне в целом нравилась, и особенно приятным дополнением к ней были подарки от клиентов: конфеты, парфюм плюс косметика и алкоголь. Дня не проходило, чтобы кому-нибудь из нас не подарили бутылочку хорошего вина, которую мы выпивали на пару со старшим регистратором в ее кабинете за болтовней в первом часу ночи. Иногда выпивали и две, и три, а если не хватало - спускались в ресторан. Словом, после ночного дежурства я всегда приходила домой в сильном подпитии.

Не знаю, к счастью или несчастью, мой организм оказался весьма подвержен действию алкоголя, и уже через год я оказалась в наркологической клинике. Проведя обследование, врач сказал, что мой организм страдает от нехватки ферментов, призванных перерабатывать алкоголь, поэтому моя «алкоголизация» и идет ускоренными темпами. Кроме того, у меня оказалась слабая печень, и теперь без приема лошадиной дозы специальных таблеток я не могу съесть ни маринованного огурчика, ни кусочка мяса... Если бы я могла предвидеть все это раньше, никогда бы не стала притрагиваться к спиртному».

Работа

Большая доля наших сожалений приходится на профессиональную сферу. Мучительные чувства переживают люди, многие годы отдавшие нелюбимой работе, а также те, кто не получает от своей профессиональной деятельности хоть какого-то более или менее приличного материального удовлетворения. В обоих этих случаях по-настоящему эффективным может оказаться только один шаг - смена работы, решиться на который очень непросто. А самый действенный способ покончить с такими сожалениями - начать свое дело. Только не говорите, что вы не сможете, - каждый человек может больше, чем ему кажется.

Дети

Сожаления по поводу невозможности иметь детей стоит считать самыми тяжелыми. Особенно они тяжелы, если ребенок когда-то был, а потом его не стало. Или тогда, когда собственная безалаберность привела к бесплодию. Как это случилось в жизни Юли. «Выйдя замуж, я почти сразу забеременела, что нас с мужем страшно расстроило - мы не планировали так рано заводить детей. Недолго думая, мы решили, что нам прежде нужно хотя бы институт закончить. Врач предупредила нас о возможных негативных последствиях первого аборта, но все оказалось еще хуже.

Во время операции мне проткнули матку и в результате едва спасли мою жизнь. Детей я уже больше никогда иметь не смогу и проклинаю тот день, когда решилась на прерывание беременности. Муж тоже изводит себя раскаяниями в том, что подверг меня смертельной опасности и навсегда лишил нас возможности иметь полноценную семью».

Впрочем, сожаления, касающиеся детей, хорошо знакомы и тем, кто имеет потомство, но не может обеспечить ему достойной жизни, образования, будущего, проводит слишком мало времени с детьми в силу своей занятости или не может найти с ними общего языка. Особую категорию составляют лица, живущие со своими детьми порознь (например, вследствие развода) или добровольно отдавшие их на воспитание кому-то из родственников. Если вас терзают такие сожаления, значит, не все еще потеряно. Вы можете отчасти наверстать упущенное даже сейчас, несмотря на то, что столько времени пропало даром.

И еще. Если вы сожалеете о том, что не родили ребенка в молодости, а сейчас считаете, что поздно, знайте - вы не правы. Согласно наблюдениям, именно зрелые родители отдают по максимуму ребенку свой опыт, мудрость, душевное тепло. К тому же у родителей не слишком молодого возраста чаще всего и рождаются гении. И это кроме шуток.

Образ жизни

Теперь - о надуманных, искусственно поддерживаемых сожалениях, от которых надо безжалостно избавляться, так как их муссирование - это путь в никуда. Это такая игра, в которой мы задействуем силу нашего воображения, но только со знаком «минус». Итак:
  • Жаль, что ушло время, когда я была ребенком и жила совершенно беззаботно.

  • Как хорошо нам было тогда, когда мы только-только встретились с моим будущим мужем (полюбили друг друга, поженились и т.д.).

  • Как было здорово, когда я только получила свеженький диплом и могла устроиться на любую работу.

  • Как обидно, что ушло то время, когда наши дети были маленькими, нежными, ласковыми и полностью зависимыми от нас.

  • Как хорошо было жить до перестройки, до кризиса...

  • Ужасно, что я такая высокая (низенькая) и замкнутая (болтливая).

  • Меня все время обижают тем, что лезут в душу (нисколько не интересуются моими делами).

  • Жаль, что три года назад я отказалась от предлагаемой мне вакансии.

  • Если бы операция на моем (моего супруга) желчном пузыре прошла удачно...
Так вот, если вы любите поиграть с собой в такие игры, значит, вы стоите на месте и не собираетесь ничего менять в жизни, чтобы сожаления вас отпустили. Если же вы понимаете, что такие игры лишь продуцируют упаднические настроения и лишают вас радужных перспектив, то вы не безнадежны и можете «исцелиться».

Но все-таки в разумных дозах сожаления полезны. А те, кто вообще не способны ни о чем сожалеть, - страшные люди. Сторонитесь таких.

Наталья ШИШКОВА,
психолог
вернуться к рубрикам номера
Copyright © 1997-2006 ЗАО "Виктор Шварц и К"

Rambler's Top100Rambler's Top100