2006

Издательский дом "Виктор Шварц и К*"

НаверхДомойКарта сайта

Частная
жизнь

Женские
дела

Тайная
власть

Зигзаг
удачи

Врачебные
тайны

Очная
ставка

Поле
чудес

Спец
выпуски

Спецвыпуск
"СУПЕРТРИЛЛЕР"

Секреты народных
целителей

Приложение
"Парад-Алле"

Спецвыпуск
"Черный Юмор"

 

"Умереть молодым"

Я знаю, что не умру молодым, потому что у меня хороший характер, я люблю людей и люди любят меня.
Я знаю, что не умру молодым, потому что у меня дружная семья, заботливая жена и послушные умные дети.
Я знаю, что не умру молодым, потому что у меня крепкое здоровье, я не помню, когда болел даже гриппом.
Я знаю, что не умру молодым, потому что я занимаюсь физкультурой, бегаю по утрам, обливаюсь холодной водой.
Я знаю, что не умру молодым, потому что я люблю природу, путешествия, море и солнце.
Я знаю, что не умру молодым, потому что я не пью, не курю и не прелюбодействую.
Я знаю, что не умру молодым, потому что у меня интересная работа, на которую я хожу с удовольствием.
Я знаю, что не умру молодым, потому что у меня высокая зарплата, позволяющая не отказывать себе ни в чем.
Я знаю, что не умру молодым, потому что у меня верные друзья, которые помогут мне в тяжелую минуту.
Я знаю, что не умру молодым, потому что я веселый человек, а юмор продлевает жизнь.
Я знаю, что не умру молодым, потому что я люблю жизнь и верю в Бога.
Нет, нет, я точно знаю, что не умру молодым, потому что завтра мне исполняется семьдесят четыре года.



Любовь зла

Птобы покорить прекрасную, но невероятно капризную Светлану, Мышкин испробовал все. Но абсолютно все ей не нравилось, все ей было не так, все он делал неправильно. И тогда Мышкин пошел ва-банк: он научился у йогов технике полного физического перевоплощения. Теперь, по желанию возлюбленной, он мог превратиться во что угодно.
И вот они встретились.
- Я люблю вас, Света, - сказал Мышкин и малиново зарделся.
- Нет! - твердо сказала Светлана. - Когда человек любит, он как бы... порхает.
Мышкин взмахнул руками и завис под потолком.
- Я люблю вас, Света, - повторил он.
- Это не настоящая любовь, - капризно надула губки Светлана. - Когда человек любит, он как бы... тает.
Мышкин мягко опустился на пол.
- Я люблю вас, Света, - тихо произнес он, уменьшаясь в размере.
- Это не доказательство! - топнула ногой Светлана. - Когда человек любит, он как бы... горит.
Мышкин вздохнул, окутался густым дымом и заиграл легкими язычками пламени.
- Разве так горят?! - возмутилась Светлана. - На таком огне даже супа не согреешь.
- Я люблю вас, Света, - успел повторить Мышкин, и жар любящего сердца испепелил беднягу.
- Морока с этими мужчинами, - недовольно поморщилась Света, стряхивая пепел в ведро...



Сон про суд

Снится мне, господа хорошие, престранная вещь: будто помер я, и никак решить со мной не могут. В смысле - что с душой дальше делать. Сам суд больше на заседание комиссии похож; посреди зала широкий стол, а за столом сидят представители: по одну сторону - светлых сил, по другую - темных.
- Уважаемые, - говорю, - вы решили там насчет меня?
Со светлой стороны мне и отвечают:
- Сейчас в раю места сокращают, очень трудно в рай попасть, очень. Мы некоторых на землю возвращаем - доживать. А кое с кем и вовсе пересмотрели - в ад направили, временно.
А с темной стороны:
- У нас каждую лишнюю единицу держать - тоже проблема. Ну и публика, сам понимаешь... А тут еще перебои пошли - восьмой месяц в аду не топят. Грешникам - ничего, а сотрудников одевать получше пытаемся, дополнительные инструктажи проводим. В последнее время порядок такой: в ад со своими дровами и со своим котлом.
И тут опять светлые:
- Иди-ка, наверное, в комиссию по делам привидений. Там, если голодным признают, будешь полезную службу нести. К примеру, объекты охранять. Ту же границу где-нибудь. Только не вздумай на пограничных станциях по перрону бегать и людей от электричек отгонять. У нас для таких даже в аду место отгорожено. «Режимная зона» называется.
- А если голодным не признают? Или не захочу?
- Можно альтернативную службу нести. Домовым у бабули какой-нибудь. Заработаешь стаж, рекомендации, манеры получишь. И можешь в рай через годик подаваться, а то в этом году закончен набор. Хочешь?
- Погодите, - говорю, - я подумаю.
- Это - пожалуйста. А мы пока тебя на учет поставим, в базу занесем...
Тут к говорящему кто-то сзади подходит и давай на ухо шептать. Тот сразу грустным сделался - передать нельзя.
- Опять, - говорит, - ошибка. Ты, брат, извини, но ты сейчас спишь всего-навсего. Это система наша сбоит, законнектились не туда. В смысле, не туда подсоединились. Как бы переустанавливать не пришлось... Такая нервотрепка все это...



Приколы протокола

- «За прошедшие сyтки в городе Наро-Фоминске зафиксированы: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в город-ской травматологической больнице». 
- «Когда я надавил на грудную клетку, то ребра обратно не вернулись на свое состояние».
- «Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз».
- «Труп лежит в позе раздавленного жука...»
- Из показаний: «Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер!» сказал: «Деньги и часы быстро!», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах».
- «При ударе металлической пластиной по мышцам плеча лицо трупа теряет задумчивость».
- «Во дворе обнаружена собака рыжей масти, слегка ошалевшая».
- «Когда я зашел к Петрову, у него в гостях был Иванов и парень по имени Вася (он мужик)».
- «В бутылку мы налили немного водки, примерно 4 сантиметра...»
- «Жалобы на боль в тазу».
- «Вид у нее был бледно-розовым. Грудь была красного цвета-оттенка».
- «Могло ли образоваться повреждение в затылочной части головы от удара по голове одетой в шапку бутылкой? Одетым в зимнюю куртку кулаком? Ногой?»
- «При снятии с трупа фрагмента ватина обнаруживается лицо женского пола». 
- «Автомашина УАЗ остановилась задней частью в сторону ул. Московская, передней - в противоположную сторону». 
- «Состояние после перелома костей носа: нос 8-образной формы».
- «Гр.Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта».
- «Кровоподтеки в области лба образовались в результате воздействия тупого твердого предмета, возможно причинены напряженным половым членом».
- «В графе «профессия»: «Инспектор по выезду на ДТП УБ ДПС ГИБДД МВД РФ».
- «Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров».
- «Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен».
- «Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом...»
- «К одному из концов трупа привязана черная резинка».
- «Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза».
- «Я сам испугался, неудобно стало, что при мне бьют старика. Я взял одеяло и укрылся, чтобы не видеть. Тогда бившие наподдали мне за трусость. Тем самым считаю, что вину свою я перед стариком искупил».
- «Ругался нецензурными словами полового значения...»
 

А так же еще множество не менее интересных рубрик в газете.
Покупайте! Читайте! Подписывайтесь!
Copyright © 1997-2006 ЗАО "Виктор Шварц и К"