2006

Издательский дом "Виктор Шварц и К*"

НаверхДомойКарта сайта

Частная
жизнь

Женские
дела

Тайная
власть

Зигзаг
удачи

Врачебные
тайны

Очная
ставка

Поле
чудес

Спец
выпуски

Спецвыпуск
"СУПЕРТРИЛЛЕР"

Секреты народных
целителей

Приложение
"Парад-Алле"

Спецвыпуск
"Черный Юмор"

 

"Бабки"

У Вани есть бабки - бабка Вера и бабка Варя. И когда Ване нужны бабки, он идет к своим бабкам и просит бабки у них. Бабки дают ему бабки, но этих бабок бывает так мало, что их не хватит даже самым неприхотливым бабкам на самые предвиденные расходы.
Однажды Ваня не стал просить бабки у своих бабок, а попросил их у богатой бабки Виолы. Богатая бабка дала ему много бабок, и он открыл свое дело по отмыванию грязных бабок. Короче говоря, Ваня мечтал нарубить такую кучу бабок, чтобы ему о бабках было даже противно думать.
Кончилось это тем, что он налетел-таки на такие бабки, о которых все честные бабки мира могут только догадываться. Богатая бабка Виола сказала Ване, что «счетчик» уже крутит проценты с бабок и накрутит ей с него столько бабок, что сам он никогда до дедок не доживет.
Ваня побежал к бабке Вере и бабке Варе и рассказал им о бабках бабки Виолы и о тех бабках, что наглый «счетчик» крутит с его собственных бабок.
Бабка Вера и бабка Варя сняли в банке бабки, купили на бабки «пушки» и пошли к богатой бабке Виоле, чтобы решить все накопившиеся вопросы по спорным и верным бабкам.
Можно долго рассказывать, о чем бабки рассуждали там меж собой, но вопрос о бабках был решен без всякой накрутки бабок.
Вот какие у нас есть смелые и геройские бабки, если говорить о бабке Вере и бабке Варе!
И вот какие у нас бывают добрые и бескорыстные бабки, если говорить о богатой бабке Виоле.
А о глупом и корыстном Ване мы говорить не будем. Ну как можно, не имея собственных бабок, мечтать о бабках, накрученных с чужих бабок на процентные бабки совершенно сторонней бабки! А уж подставлять своих родных бабок под неприятности может только какой-нибудь Ваня, родства своего не помнящий!



"Веселые и находчивые"

Я воткнул в петлицу букет бессмертника, взял в зубы вместо трубки оконный шпингалет, надел на голову портфель, а на правую ногу - левую галошу, взял в руки бутылку кефира и журнал «Коневодство», сел в холодильник и сказал:
- Несите.
Меня подняли и понесли на выход.
- На конкурс веселых и находчивых, - сказали в проходной друзья.
Вахтер открыл дверцу холодильника, заглянул внутрь и захохотал. Потом он дружески мне подмигнул и сказал:
- Смотри, парень, не посрами честь родного завода.
- Не посрамлю, - ответил я, не вынимая шпингалета изо рта, и захлопнул дверцу.
Даже через стенки холодильника я слышал удаляющийся хохот вахтера и его напутственные слова.
Таким путем мне и моим друзьям удалось вынести с территории завода один холодильник.



"Призывная комиссия"

- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен. Следующий.
- Можно?
- А нужно?
- Да. Мне булочку с сосиской и два кофе.
- С сахаром?
- Один - без.
- Годен. Следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Нет, вы послушайте, послушайте, послушайте!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте. А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-у-у.
- Следующий.
- Земля, Земля, говорит борт № 72, иду на посадку!
- Борт-72, говорит Земля. Посадку разрешаю, ваша полоса вторая. Борт-72! Борт-72, ответьте Земле! Почему молчите? Ответьте!.. Следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я говорю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии все равно служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так, так. Очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина! Это унизительно!
- На пол!
- Что?
- На пол, я сказал! Упал-отжался, упал-отжался! Свободен. Следующий.
- М-м-м-можно?
- Д-д-д-да.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет. Я п-п-п-пойду?
- Да. Г-г-г-годен. Следующий.
- Равняйсь! Смирно! Вольно! Разойтись!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?
- Вы.
- Я же доктор. Это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен! Следующий.
- Вы врач?
- Да я уж и не знаю теперь. А вы кто?
- Призывник я... из Кологривовки... в армию вот прислали. Подпишите.
- Вы что - служить хотите?
- Ну это... надоть.
- Так там же дедовщина, зуботычины разные.
- А что делать?
- Вот вам микстура, попейте, может, пройдет. Следующий!



Приколы протокола

 «В результате столкновения погибли мать и тесть, автомашине причинены телесные повреждения». 
 «К потерпевшему Петрову я пошел, чтобы поговорить, а именно - немножко побить».
 «Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю…»
 «Труп имеет на верхних конечностях следы подгрызания неизвестных грызунов».
 «Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...»
 «О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча».
 «Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга».
 «Обнаружено белесоватое вещество, по вкусу и цвету напоминающее сперму».
 «Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей».
 «Утонутие вследствие недоплытия».
 «Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер».
 «Около 8 часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись».
 «Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку. Из нее начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов». 
 «Машиной был сбит поросенок (кабан) весом килограмм, который от удара скончался на сумму 500 рублей». 
 «Мною по месту жительства проверялась Чернова. В ходе проверки было установлено, что она беременна».
 «На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества».
 «Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!»
 «Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем».
 «Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!»
 «К делу приобщены вещественные доказательства: 350 рублей и три кубометра леса».
 «В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография».
 «26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы».
 

А так же еще множество не менее интересных рубрик в газете.
Покупайте! Читайте! Подписывайтесь!
Copyright © 1997-2006 ЗАО "Виктор Шварц и К"