2006

Издательский дом "Виктор Шварц и К*"

НаверхДомойКарта сайта

Частная
жизнь

Женские
дела

Тайная
власть

Зигзаг
удачи

Врачебные
тайны

Очная
ставка

Поле
чудес

Спец
выпуски

Спецвыпуск
"СУПЕРТРИЛЛЕР"

Секреты народных
целителей

Приложение
"Парад-Алле"

Спецвыпуск
"Черный Юмор"

 

"Сказ о том, как Илья Муромец налево ходил"

Возле града Киева появился Змей. Брал он с народа поборы немалые. В основном - бабами. С каждого двора по красной девке. А больше и нечем было брать поборы. Ничего не было у народа. Кроме красных девок. Зато девки были ну очень красные. Прямо пурпурные и бордовые!

Пришел как-то черед идти царской девке. И ушла она. И загоревал царь. И попросил Илью Муромца вернуть ему дочь. 

А Илья Муромец вначале налево вовсе и не собирался ходить. Он бабу свою зело любил. Но отправился он в тот раз выручать царскую девку. И вот приезжает он на распутье. Там камень огромный лежит. Тогда на каждом распутье камни лежали. Указатели. Там, на камне этом - на распутье, - сидят девки придорожные, плечевые да распутные. Красивые такие: любо-дорого глянуть. Глянулись они Илье Муромцу. Краше жены показались они ему. Глянул он на камень, а там надпись: «Налево пойдешь - пятьсот долларов потеряешь!»

Усмехнулся в бороду Илья Муромец. Думает: «Как же я потеряю пятьсот долларов, ежели их у меня нет? Дай попробую! Может быть, все-таки прежде, чем я их потеряю, они у меня появятся?» 

- Ну, - говорит он девкам, - кто из вас со мной налево хочет сходить?

- Я! Я! Я! - заорали, загалдели девки по-немецки. Они все были импортными немками. Их завезли из Германии. Выбрал Илья Муромец девку погрудастее да победрастее и пошел с нею налево. Раз сходил, другой, третий. Никаких долларов у него после этого не появилось.

- Врет, стало быть, камень? - подумал Илья Муромец и еще раз сходил налево.

И собрался он было домой идти, да вышел тут из засады Змей и говорит:

- Илья! А платить кто будет? С тебя пятьсот баксов!

- Так ведь... - забормотал невнятно Илья Муромец. - Аз паче чанья паки... Нету у меня ничего!

- Аз паки... - передразнил его Змей. - Что же ты без бабок налево ходишь? - спросил он беззлобно и укорил его два раза по башке. - Ну ладно! - сжалился он, видя, как мучительно стыдно и больно Илье за свое легкомыслие. - Коня давай.

Отдал коня Илья Муромец Змею и бежал прочь. Домой! К бабе своей. С тех пор он больше никогда не ходил налево. А бабе сказал, что коня в битве потерял. Оттуда и пошла легенда о его подвигах. А так он был мужик, в общем-то, безобидный... Да... Чуть не забыл! А бабе своей он болезнь дурную подарил. Сказал, что тоже в битве подхватил...



"Рассказы о плохих детях"

Один плохой мальчик очень любил издеваться над своей бабушкой. То ее глаз вставной ей же в компот бросит, то ее челюсть искусственную вместо мышеловки использует, то в ступу стекла толченого насыплет. А костяной ногой и вовсе постоянно в бейсбол играл. Взрослые косились на пацана, но особых мер не принимали - считали, что это наследственное.
***
Жили два мальчика - один хороший, а другой плохой. Хороший мальчик был послушным, аккуратным и все всегда сдавал на 5. Как минимум. А плохой мальчик сдавал на 3 да на 2, а то и вовсе на 1. Потому что плохой мальчик был еще и очень ленивый и не любил собирать по кустам бутылки.
***
У одной мамы были сиамские близнецы. Были они очень шкодливые и притом ужасные ябеды. Чуть что - ябедничали маме друг на друга. Мама время от времени выходила из себя и шлепала то одного, то другого. А попка-то была у них на двоих одна.
***
В одной школе учились очень плохие хулиганистые мальчишки. Они постоянно дергали девочек за косички. Девочки терпели-терпели, а потом сговорились между собой и все, как одна, обрились налысо. Ну тогда мальчишки стали дергать девочек за уши. Тут уж, конечно, ничего не поделаешь.
***
В одном роддоме все врачи и акушерки вели себя очень плохо, просто отвратительно. Поэтому там постоянно рождались очень плохие дети. Один новорожденный даже украл у акушерки кольцо с пальца. А другой и вовсе подделал документы и записал себя как тройню, чтобы родителям квартиру дали.



"Страсть-мордасть"

Дифимбахия Изольдовна Мурлыкина - шикарная бюстовая блондинка лет тридцати пяти - свысока посмотрела на свою давнюю подругу по работе и со значением произнесла:
- Представляешь, Зин? Вчера наш шеф - Донат Карлович - водил меня в зоопарк.
- Неужели? - с тайной завистью спросила подруга.
- Да-да. Представь себе. И когда мы подошли к вольере с гиппопотамом, знаешь, как он на меня выразительно посмотрел? О, что это был за взгляд! Полный любви и вожделения, огня и нечеловеческой страсти! Я почувствовала, как он мысленно, с неистовым нетерпением и бесцеремонностью, срывает с меня жалкую материю одежд, как хочет жадно схватить меня, смять, овладеть и истерзать в бешеном любовном экстазе. Мои щеки тут же лихорадочно запылали, а тело затрепетало в предвкушении чего-то необычного и загадочного. Я вся задрожала, как горная лань, а мое сердце стучало так, что казалось: еще немного - и оно вырвется из груди. О, как мне было хорошо в этот момент!
- Вот здорово-о-о! - с восхищением промолвила Зина. - Посмотри, какой, оказывается, классный мужик Донат Карлович! А ведь всегда был ни рыбой ни мясом: все краснел по всякому поводу и без повода.
- Да при чем здесь он-то?! - раздраженно заметила Дифимбахия Изольдовна, поправляя лямки бюстгальтера. - Я же тебе о гиппопотаме толкую!



Приколы протокола

 «Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос». 
«Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом».
«Доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...»
 «Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной».
 «В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть».
 «Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии».
 «Вещественные доказательства сданы в РОВД для привлечения к уголовной ответственности».
 «Гражданка Лукашкина лежала на клумбе с цветами в непотребном виде у всех прохожих на виду, оголив ничем не прикрытые интимные части тела путем задирания платья на голову».
 «Двигатель находился в белом мешке серого цвета».
 «Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой».
 «На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу».
 «Он сел покурить по той причине, что у него перелом пятки на ноге».
 «Перед своим изнасилованием гр. Хрумкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности». 
 «Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...» 
 «Первый раз я встретил неизвестного у закусочной, а второй раз - в дежурной комнате милиции, где узнал, что я взял у него из кармана пятьсот рублей взаимообразно».
 «Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела».
 «Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами».
 «Край печени острый, закруглен».
 «На ней был надет халат летний, нижнее белье, возможно, что-то еще».
 «Протоколом осмотра ничего не обнаружено».
 «Подумать только, из-за родной жены он совсем дигридировался!»
 «Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал».
 «И тут вошла пожилая девушка, а вторая, молодая девушка, из комнаты вышла...»
 «Следователь Петров в райбольнице произвел выемку содержимого влагалища Ивановой у Сидоровой...»
 «Труп доставлен в морг попутным транспортом...»
 «Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки».
 

А так же еще множество не менее интересных рубрик в газете.
Покупайте! Читайте! Подписывайтесь!
Copyright © 1997-2006 ЗАО "Виктор Шварц и К"